R. Sociedad-Getafe: manual de instrucciones

Percibo un cierto desasosiego en la familia txuri-urdin de cara al partido contra el Getafe del próximo sábado en Anoeta; en otras palabras: estamos acojonados. Por ello me ha parecido oportuno redactar un breve manual de instrucciones para todos aquellos que vayan a acudir a Anoeta.

Veamos:  ANTES DEL PARTIDO

-Llamar a Getafe y comunicar que, lamentablemente, se han traspapelado  las 2.000 entradas que el club madrileño había solicitado. Puede echarse la culpa a Windows Vista, a la impresora láser o al maestro armero ( de Eibar, vamos) pero es sumamente importante no flaquear ante los improperios y amenazas que puedan recibirse por parte del Getafe. En caso extremo puede apelarse a la conciencia democrática de los dirigentes del Getafe, haciéndoles notar que el desplazamiento masivo de vecinos a Donostia podría distorsionar los resultados electorales de la Comunidad de Madrid. Si fuese necesario un editorial político del DV alimentando esta tesis y denunciando las maniobras de Ruiz Gallardón frente a Esperanza Agirre, perdón, Aguirre, podría ayudar.

-Evitar rigurosamente hablar con aficionados del Athletic en los 3-4 días anteriores al encuentro. En caso extremo y ante la pregunta de ¿acojonaos, eh?, negar la mayor y echar mano de argumentos del tipo “si le ganamos al Barcelona, como no vamos a empatar con el Getafe” o  “no, si en Anoeta estamos fuertes…” o “estadísticamente nunca un equipo ha descendido con 44 puntos”. En todo caso hay que procurar que la conversación no se alargue ya que es importante  que nuestro interlocutor no perciba el más que previsible temblor de nuestro labio inferior. Si la conversación fuese presencial, despedirse abruptamente evitando estrechar la mano para ocultar la inevitable y copiosa sudoración que a buen seguro acompañara nuestro esfuerzo dialéctico.

-En las horas previas al partido es de suma importancia asegurarse la oportunidad de ingerir la suficiente cantidad de alcohol que permita tanto relativizar una improbable derrota como disfrutar a tope de una casi segura victoria. La mendi-buelta con comida en la sociedad, la merienda cena en casa de los amigos o el poteo previo por Amara son formulas altamente  recomendables. Dado el tardío horario de la cita deportiva ( 22:00) conviene conducirse con cierta mesura en los mencionados eventos ludico-gastronómicos; sería muy lamentable estar llamando a Braulio en los wateres de Anoeta cuando Griezzman marque el  definitivo 1-0.

-Pasar por casa para coger la tarjeta ANTES de la comida, afari-merienda o poteo. Los sollozos y suplicas no suelen surtir efecto ante los porteros de Anoeta y ademas ese día nadie va a estar para ostias.  No olvidar el desfibrilador.

DURANTE EL PARTIDO

-Entrar en Anoeta 90 minutos antes de la hora para asegurarse de que cuando el Getafe  salga a calentar tenga la imperiosa necesidad de regresar a su vestuario para aliviarse.

-Pitar, gritar, y protestar hasta cuando les repartan los petos del calentamiento. Negociar con Gehitu y otras asociaciones que defienden los derechos de los homoxesuales la obtención de un salvoconducto o paréntesis moral que permita  al mayor numero de espectadores posible  cantar con la conciencia tranquila y sin temor a ser criticado socialmente aquello de “Michel, Michel, Michel, maricoooooón, maricooooón, marico00000000000óN ! .Hasta la causa mas justa debe saber hacer excepciones. 

-Los gritos, presiones y amenazas sobre el trio arbitral no son recomendables, sino obligatorios.

-Una vez que Griezman marque el 1-0, sustituir los recogepelotas habituales por koalas australianos. Ante la probable protesta del delegado del Getafe, denunciarle ante la Asociación Protectora de Animales acusándole de discriminar a una especie autóctona en peligro de extinción.

-Cuando acabe la primera parte, junto al bocata, no olvidar ingerir el Sintrón y el Omeprazol.

-En el descanso y siempre y cuando persista el mencionado marcador (1-0)  o  superior,  repartir 20.000 balones reglamentarios por la grada. Que lamentablemente a la gente no le gusten y los vaya arrojando al campo de uno en uno durante los últimos 25 minutos de partido interrumpiendo el discurrir del juego es una circunstancia lamentable que el club no podía esperar por parte de su afición.

-Si la citada medida fuese demasiado cara siempre se puede optar por todo lo contrario: que solo haya un balón. En ese caso Ansotegi, Labaka, Demidov y Mikel Gonzalez habrán recibido instrucciones precisas de tratar de arrojar el esférico al foso que separa las pistas de atletismo de la grada cada vez que despejen la pelota. Por una  vez las putas pistas pueden servir de algo. Si el equipo contrario protesta o el Marca lo menciona en su crónica, se les recordará la gravedad de la crisis económica y la necesidad de racionalizar los recursos materiales por parte de todos los agentes sociales, lo que incluye a los clubes de fútbol. 

-Cualquier encontronazo, choque o contacto a menos de 20 metros del área contraria sera reclamando como penalty por la grada.

-Con marcador a favor, las asistencias sanitarias entraran en el campo a la menor sospecha de que los jugadores de la Real pueden ver peligrar su integridad física. Agacharse , saltar o correr la banda son acciones sumamente peligrosas que deberían merecer la presencia la Cruz Roja (de Gipuzkoa, noski) sobre el césped. Puede que el arbitro sea reticente a autorizar su entrada pero qué importa una reprimenda arbitral cuando esta en juego la vida de un deportista.

 TRAS EL PARTIDO

No hay instrucciones posibles que no sean las de celebrar la permanencia. En todo caso, se puede tratar de acudir a la sala de prensa para recordarle a Tito Irazusta lo que decía de “luchar por la UEFA”. Y no olvidar tomar la segunda pastilla p’al corazón

Espero que este humilde manual resulte de utilidad. Solo me queda añadir una cosa

!!!!!!!!!!AUPA REAL¡¡¡¡¡¡¡¡

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Acerca de JUAN CARLOS ETXEBERRIA

Periodista vasco. Trabajo actualmente en los servicios informativos de Euskal Telebista (ETB) elaborando reportajes para los informativos Gaur Egun y Teleberri
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10 respuestas a R. Sociedad-Getafe: manual de instrucciones

  1. Mikel dijo:

    Muy original. Lo tomaré en cuenta. Eso sí, se te olvida algún paso que otro:
    1- Cuando celebremos el gol, coge al amigo de al lado, levántalo en aúpas, y salta. Eso sí, sin perder ningún reloj. (Lo digo porque el otro día lo perdí celebrando el del Zaragoza)
    2- En el caso de que nos metan un gol, más debemos gritar.
    3- Cantar aquello de Rivas quedate!
    4- Recolectar monedas de un euro por cada aficionado, para mandarlos a Levante, que muy sobraos no andan, y oye, por asegurárnoslo no nos vendría mal.

    Ala Juanca, ondo ibili, eta Aupa Erreala!

    • Aupa Mikel. Pues ya es casualidad porque yo tambien me cargué el reloj pero no en el gol de Aranburu ( no tuve fuerzas ni para levantarme deal asiento) sino en la que falló creo que Ander Herrera porque por no bajar a linchar a toda la defensa le dí un par de viajes al respaldo del asiento vacio que tenía al lado. Yo tambien mantendría a Rivas, pero se va seguro. Animo. Aupa Real.

  2. El jukebox dijo:

    ¡Qué bueno!

    Eso sí, acabado el partido y sea cual sea el resultado, ya podemos ingresar todos en Proyecto Hombre o cualquier otra institución especializada en problemas nerviosos.

  3. Pellus dijo:

    Ojala se cumplieran todas tus instrucciones, pero no cambiaremos…….
    Me remito al titular de la entrevista hecha a un “serio” periodista de Donosti : «Nos sobra el miedo a equivocarnos: somos demasiado ‘segurolas’»
    Aupa Real y el domingo a “botarlos” con la camiseta de la Real, orgulloso de seguir en Primera.
    Por cierto, yo lo vere con mi suegro en Garbera, al lado del desfibrilador del pasillo central. Los de la Resi, estaran a tope……

    Saludos Poto,

  4. Regi dijo:

    Animo Juancar!!!! Las cosas saldrán bien, pero como se lo pasa uno de mal eh!!!

  5. eneko dijo:

    aupa real!! athletic-zale eta bazkide batek (erdi-gipuzkoarra naizelako agian?)

    zoragarria zure post-a, juan carlos, beste behin ere…

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